O seu Deus vai sair de férias e a culpa é sua!

Eu, apesar de ter tido uma criação sido domesticado sob a religião católica, nunca fui um exemplo de católico. Aliás, posso ser considerado um exemplo do que um católico NÃO deve ser. Falo mal da igreja, falo mal de Jesus, falo mal do Deus deles e falo mal de você também se bobear.

Bem, não é exatamente “falar mal” a expressão certa é “sou contra“, mas não me considerava um ateu. Ateu não acredita em nada, e eu acreditava em algumas coisas. As vezes acreditava em Deus, instintivamente devido a minha domesticação, mas muitas vezes, para não dizer na maioria, quando eu precisava de Deus, tinha algum assunto importante pra resolver com ele e ligava, ou não respondia, ou não me atendia, ou me transferia pra outro atendente. Então era aquela musiquinha chata pra cacete: “Glória, glória, aleluuuuia” toda vez que me passava pra outro setor.

Desligava e falava “Ah porra! Vá pro inferno!”. Nunca funcionou, claro.

Então fui atrás de saber o porquê d’Ele não me dar preferência, e acabei por ir visitá-lo em seu escritório. Chegando lá descobrir, que o Cara estava SATURADO! Cheio de serviço. A mesa dele estava lotada de pastas e mais pastas de crentes eufóricos sedentos por atenção, católicos malucos por graças divinas e derivados, aquelas coisas que vocês conhecem…

A cena era triste, o cara estava atolado em um pântano de desgraças alheias e sem espectativa nenhuma de ser resgatado; pilhas de pastas, folhas, envelopes chegavam a cada minuto, todas entregues por criancinhas não batizadas, aquelas mesmo que você achava que iam pro limbo. Ele pegava as folhas, hora carimbava e enfiava em uma gaveta, hora rasgava sem nem mesmo passar os olhos nessas pude perceber um simbolo em comum, que parecia ser uma ave.

Enquanto estive lá, o telefone que só tinha 2 botões tocou umas 30 vezes, Ele atendia, apertava um botão verde e colocava novamente no gancho. O vermelho ficava lá, dava pra ver que não era de costume do chefe usá-lo Ouvi até dizer que Ele teve que rejeitar o convite para participar de um longa lá em Hollywood, com Jim Carrey e companhia. Tiveram que chamar o Morgan Freeman pra assumir o papel. Uma pena.

De repente tocou o som alto, grave, pareciam cornetas. Era a hora do almoço.

Deus levantou, andou alguns passos afastando-se da mesa, desviou de algumas pastas no chão com as siglas URSS que pareciam estar ali há um bom tempo, sentou em um colchonete azul e começou a se alongar. Aquilo parecia yoga. Levantou, comeu com 2 mordidas uma barrinha de cereal e já ia voltando pra mesa.

Aproveitei a calma do Homem, pra perguntar que horas ele iria sair, queria chamá-lo para um choppe, uma sinuca. Queria discutir uns assuntos bestas, mas importantes pra mim. Ele com uma voz desanimada falou:

- Não saio nunca, estou aqui todos os dias, todas as horas, todo o tempo. Tenho esses 3 minutos de almoço que aproveito para fazer yoga - sabia que era yoga - e comer alguma coisinha. Depois volto para o meu trabalho que aliás, você está interrompendo. E você é quem mesmo? - Perguntou ele, fingindo não me conhecer.

- Anderssauro, você sabe, aquele cara que está tentando falar com você há um tempo? Mas provavelmente na minha ligação você também apertou o botão verde. Aliás, para que ele serve?

- Não é da sua conta. Está me atrapalhando, com licença. - Tentou desviar pela esquerda e acabou por tropeçar naquelas pastas da URSS, derrubando-as e aumentando mais ainda a bagunça do lugar.

- Ei Chefia, vai com calma, estou aqui pra te ajudar. - Na verdade não, mas depois que vi a situação do pobre resolvi tentar ajudar. E também porque ninguém merece ser trocado pelo Morgan Freeman.

- Fale rápido, não tenho tempo. Logo aqueles diabinhos trarão mais pastas e você está me atrasando. - Retrucou enquanto juntava as folhas caídas e se ajeitava em sua cadeira.

Então, puxei uma cadeira, tirei alguns arquivos de cima dela e sentei de frente para o Todo Poderoso. Antes de tudo perguntei: - E aquele papo de descansou no sétimo dia? Não era pra você estar dormindo? Pelo menos é isso que o povo lá embaixo acha.

- Hoax puro, Sauro. Olha isso, mesmo eles achando que estou dormindo já me mandam tanto trabalho, imagina se descobrem que estou acordado!

- Tem razão, ia ser um caos.

- Caos já é meu filho, ia ser um inferno. - Falou enquanto carimbava com força um pedido de casa própria.

- Mas então por que você não tira férias? Está aí há uma eternidade e só tem 3 minutos de almoço? Que tipo de empresa é essa? Nunca ouviu falar em bem estar do funcionário? Olhe pra você está acabado! Há quanto tempo não troca essa roupa? Saia daqui, faça essa barba e vá pegar uma praia. Volte em 6 meses.

- Estás maluco Anderssauro? Se eu sair daqui por 30 segundos a mais do que o planejado todos os responsáveis por esses papéis ficarão perdidos.

- Planejado? Quem planejou isso?

- Bem… Na verdade fui Eu.

- Como assim? Você planejou ficar a eternidade toda atrás de uma mesa se preocupando com problemas que ELES mesmos criam, para VOCÊ ter que resolver? O que é isso?
Deixe eles se virarem, eles que resolvam seus próprios problemas. Não é a toa que chamam eles de ovelhinhas! Estão completamente irracionais. Não tomam uma atitude sem que você precise carimbar a porra do papel. - Eu tinha que ser persuasivo - Suas ovelhas criam situações completamente idiotas e se dá errado a culpa é sua?

- Mas se dá certo também - falou quase que sussurando.

- Pelo menos isso! Mas você ganha alguma coisa? NÃO! Só mais papel e pastas e telefonemas.

- Não posso deixá-los… - mais sussurado ainda.

- Deus do céu! Não acredito nisso! Quer saber? Você merece mesmo estar onde está. Continue com essa vidinha de yoga e barra de cereal a cada 3 fucking minutos! Você é patético.

Virei as costas e fui saindo, Ele ainda tentou esboçar alguma reação mas ficou calado. Parecia balançado. Peguei alguns clips e joguei na lixeira. Depois que saí, ainda no corredor, ouvi Ele pegar o telefone sem que tivesse tocado e apertar um botão que talvez fosse o vermelho. Voltei, e de trás da porta ouvi:

- Madalena, prepare as minhas malas.

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